lunes, 24 de diciembre de 2012

En visperas de Navidad

Jelou!














La realidad te duele, porque eres sensible.
 
Me encontré esta imagen andando por ahí y me sentí... ¿Identificada? Si, eso se podría decir. ¿Había dicho que desde hace un tiempo me he vuelto una sensible? Creo que si pero bueno, eso. Y a veces solo sufro por cosas que pasan solo en mi cabeza, me duelen cosas que no pasan y me duelen aún más las que si pasan... Se me ponen los ojos llorosos por cualquier cosa y en cierta forma lo detesto, odio como me veo llorando, odio verme llorando y odio que me vean llorar, es como una regla, yo no lloro en público ._. Aparte de mi familia, no recuerdo a nadie que me haya visto llorar (ni ahora)...
 
Bueno, cambiando tema:
No me siento parte de la Navidad este año. No siento ese "espíritu" navideño ni siquiera cerca de mi. En mi casa a penas hemos puesto el árbol (me parece a mi como mediocre) nos tardamos como 3 días en ponerlo y con enojos de parte de las 3 (mi hermana, mi mamá y yo) y pues desde el primer momento sentí que esta Navidad no iba conmigo ¿Por qué? Pues la única respuesta que he encontrado es que a una sola persona le es difícil mantener vivo el "espíritu" de un "hogar", digo desde que mi papá ya no vive con nosotras a mi mamá y mi hermana les falta ese "algo" para muchas cosas y entre ellas estas fechas, yo seguí sintiéndome emocionada cada vez que llegaban estas fechas (como cualquier niño... o persona) hasta incluso el año pasado pero al  sentirlas a ellas tan... apagadas... Al final a mi se me bajaba el animo y pues hoy ni siquiera se molesto en aparecer... Es algo decepcionante, muy muy decepcionante pero ya qué... Quiero dormir y hacer como si este día no existe y ya. No me parece que la Navidad sea como para sentirse así, no me han  acostumbrado a esto.
 
 
 
"No sé que rayos estoy haciendo con mi vida" En muchos momentos se me viene ese pensamiento a la cabeza y me molesta no poder decirme "No, yo estoy haciendo esto y esto de vida. Así que estoy bien" Sé que estoy muy joven como para decir "desperdicie mi vida" o algo así porque a penas comienzo a vivir... Pero tengo miedo, tengo miedo hasta de tener miedo.
 
Sigo con esto mañana u otro día, no sé.
 
Por cierto, ¡Feliz Navidad!
 
~Rossy


viernes, 21 de diciembre de 2012

Los Zombies atacan esta tarde.

Hola.
 

Rayos! Se nos viene el fin del mundo!!!...Que emoción, hasta me dieron ganas de ir al baño de lo emocinante que es...
 Si los zombies nos invadieran, los mataría con mi cuchara, mi Unicornio verde (al cual nunca consegui ponerle un nombre) me defendería a toda costa y el Sr. GreenRock (mi piedra mascota, la cosa mas sensacional que puedas tener a tu cuidado) se quitaría su sombrero, sacaría si fusil y terminaría su reserva inagotable de balas con tal de salvarnos, las hadas vendrían y los convertirían en mariposas... O algo así no sé, algo como para decir "sobrevivimos" y contar a nuestros nietos mutantes del futuro hoy, pero no entenderían nada porque en el futuro la tecnología los hará demasiado estúpidos como para pensar siquiera...

No, no me estoy volviendo loca, nací loca. Digo, ¡Quería nacer por la boca de mi madre! o por lo menos eso dice, en lugar de sentir que yo bajaba sentía que subía... Me iban a sustraer de mi ma' contra mi voluntad (por cesaria), pero luego de que ella tomará unas gotas de agua, comprendí que la salida estaba del otro lado, me dirigí hacía allá y... Pfff! ¡Una inesperada niña llegó a sorprenderlos! (digo inesperada porque pensaban que era un niño ¬¬) Como sea, hoy ya saben... Esta chica quería salir como Gomito.
Siempre he querido regresar al vientre de ella... Supongo que todo era mejor ahi adentro, era el ser supremo no creía en nadie más porque era todo lo que tenía, todo lo qe conocía, era la respuesta a todo... Ya saben, como dios o algo asi. Bueno eso supongo yo, en realidad no sé  y tampoco sé por qué estoy escribiendo esto... Ya sé: Alliens. Hahahaha debo de dejar de pensar cosas sin sentido xD

Esta lloviendo, pero no creo que pase algo relevante hoy simplemente es como un día cualquiera... Quiero salir, hacerlo diferente yo misma y recordarlo porque la pase bien.

Estoy bajando de humor así de la nada... Pienso en muchas cosas y ya no sé... No sé nada... Dicen que las cosas duelen nada más los primeros 12 minutos luego de eso solo son sentimientos auto infligidos. Puede que sea verdad, puede que no, los humanos ya de por si somos masoquistas, nos gusta el dolor, buscamos el dolor talvez porque cuando se va nos sentimos bien o no sé... Son temas de los que a penas sé un poco pero bueno... No quiero dormir... Quiero comer ._. Yo solo pienso en comer... creo que podría estar muriendo y pensaría "demonios, tengo hambre" Haha

¿Por qué no puedo  pensar en algo productivo?  Rayos... Ya no sé que decir...
 Aquí les voy a dejar algunas canciones que escucho cuando estoy mal... Me ayudan a salir del agujero por asi decirlo...

 
Solo son algunas y se las puse porque me dio la gana :3

Ya debo ir al baño (si era cierto lo de arriba C: )...

~Rossy

martes, 18 de diciembre de 2012

No tengo nada serio que decir

Bonjuor...
1."No ha sido un buen día..."
He borrado lo escrito dos veces y esto es lo único que me ha parecido bien.

2.Esto lo estaba tratando de escribir ayer pero se  me venían tantas cosas a la cabeza que nada de lo que escribía me quedaba bien... Ayer tuvo que ser un buen día, salí con mi familia y eso pero me levante mal... Como si me hubiese quedado atrapada en una pesadilla sin poder despertar... Ya no tengo ganas de explicar porque empezó mal mi día (supongo que nunca las tuve...), fuimos a un parque acuático y sentía ganas de llorar y pff... Como sea eso fué ayer y hoy ya no importa. Hoy me siento mejor.

3.Supongo que no tengo sueño porque me dormí como desde las 4 o 5 que llegamos a la casa de trabajar y son las 10:37 pm. he dormido por lo menos 4 horaas porque me desperté hace un rato, pero bueno siento como si tuviera resaca o algo asi xD

4....

5. Los números significan el número de días que intente publicar la entrada... que digo publicar, ¡Escribirla! nunca conseguía escribir más 5 líneas y pues hoy, hoy si la terminaré x) hahah
Ayer no escribí nada, fue un día algo cansado, estuve todo el día fuera (hasta en otra ciudad, pero no se crean solo es a una hora lo mucho...¿Eso es lejos? Bueno yo no lo siento así.) y llegue solo a dormir... pero bueno... Hoy volvimos a ir pero venimos más temprano y me decidi a usar la compu si o si xD Y es que siento que publicar aquí me hace bien...

La verdad no sé que escribir hoy (como siempre ¬u¬) y siempre me tardo horas escribiendo porque estoy en otras cosas a la vez y blah blah ._.

No sé que hacer con sus comentarios :$ Si darles respuesta, hacer un comentario en respuesta de todos, platicarles sobre algo un poco en una entrada, ir a sus blogs (eso no me parece, digo, comentar sobre mis cosas en sus espacios? No.) o simplemente nada, como lo he estado haciendo... Pero no sé, sus comentarios me hacen feliz, los leo y los releo hahah me hace feliz que comenten :B Soy feliz cuando veo un comentario ahi... y bueno, creo que ya captarón la idea verdad? hahah Pero me parece importante que sepáis que los leo... Ya veré, ya veré.
Bueno... Creo que dejé el peor día para escribir porque no se me viene nada a la cabeza vv
Si leyerón hasta aqui, gracias, ha sido una porquería lo sé, pero gracias :3

Asi que me despido...

Aquí les dejo algunos videos de Simple Plan... Amo sus canciones :3

Astronaut
 
Crazy
I'm Just a kid
 
Perfect (Esta canción me saca mis lagrimas D: )
 
Welcome to my life (Recuerdan la sensación fea de la otra vez? Es algo parecido a esta canción, y un poco a la de I'm just a kid)
 
Si sigo se me hace muy largo xD como sea.
 
Me siento gorda ...
 
~Rossy

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Coca-Cola


 

Que fecha más emocionante *-* Me gustan las fechas con numeros iguales x)

 Sinceramente yo no creo en esas cosas de el fin del mundo, me voy más por la teoría de que solo es un cambio de Era. El fin de una y el comienzo de otra, cambios que no se notaran hasta muchos años después y todas esas cosas... Un profesor nos hablo sobre eso y aunque todos lo tacjan de "loco" "brujo" o cosas así a mi me parece  que ese hombre esta más cuerdo que cualquier persona y es la teoría más logica que he escuchado (o leído) En fin...

Siento un hueco... en mi pecho... otra vez.  Es una de las sensaciones que más detesto, sentir como si te faltase algo pero no sabes que rayos te falta... Abrazo me almohada lo más fuerte que puedo, como si quisiera meterla dentro de mi pecho y para que llene el vacío. Y quiero gritar sin sentido, solamente por gritar y a la vez solo susurrarle al oído a alguien como me siento y que me diga que todo va a estar bien, que va a estar conmigo y me levantará el animo... Pero no soy capaz de decirle a nadie... Como si crease un muro que me impidiera abrirme a la gente... Y es que siempre que empiezo a confiar en alguien, me falla o se va... Se han ido muchos y no sé... Ni siquiera sé como describir lo que siento. Solo sé que ya no me quiero sentir así, me fastidia. Uhmm...

Con mi matrícula, al principio todo me pinto muy mal...  La señora que me tomo la foto anoche, se equivocó y no me la tomó porque no tenía memoria la cámara y hoy que llegue a traerla me dijo eso y yo me sentí tan enojada me la tomó en ese momento y me dijo que en una hora me la tendría lista (lo que me daba nada más 30 minutos para ir al instituto y entregar los papeles). Luego mi mamá se acordo que me habían sobrado 2 fotos de las que me tomé el año pasado y esa fué la única solución, fuimos a la casa las busqué y salimos al instituto y cuando entré me sentí como: ¡Lo logré!!!! -Problema resuelto, no me preocupo por esas cosas hasta el próximo año.
No tengo ganas de nada, ni siquiera de contestarle los mensajes a esas personas que aunque no les idga nada me hacen sentir bien, no tengo ganas de escribir, ni de teclear, ni de comer, ni de dormir, ni llorar, ni pensar, ni de respirar si tuviera que ser un acto consciente, no tengo ganas de nada pero no quiero no hacer nada, por eso estoy aquí tecleando cosas sin sentido. Me siento hecha un nudo, soy una "bolita" de confusión viviente...
El año que viene tengo que decidirme por fin qué quiero estudiar en la Universidad y es algo que me preocupa porque también estoy confusa sobre eso. Mi sueño siempre ha sido viajar, viajar a cualquier lado, aparte de eso algún tiempo antes había sentido mucha atracción a la cocina, me encantaba cocinar, sazonar, probar todos esos sabores... Pero creo que solo era por ser igual a mi mamá (tenía un comedor y siempre he admirado su cocina, o todo lo que ella hace) porque cuando tuvimos que quitarlo, también se fue quitando ese gusto, hoy solo cocino cuando tengo ganas asi que la Gastronomía es algo como descartado. También siempre y hasta la fecha me ha gustado la Psicología pero esa no es mi primera opción ya que aquí no es una carrera muy... como se dice? ¿Rentable? bueno eso, asi que esa es la segunca cosa que estudiaré -rayos, tengo muy claro cual será mi 2da carrera pero no la primera haha que tonto- Y aparte de cosas como esas no soy buena para ninguna otra cosa es decir, soy un asco para todo lo demás, así que supongo que me tendré de debatir entre estudiar Idiomas (Que es una carrera de 5 o 6 años) u Hotelería y Turismo (es más como un técnico de 3 años creo) porque me gustan los idiomas (tendre que aprender otro idioma para viajar *-*) y se puede conseguir un trabajo con buena paga. En turismo podré conseguir trabajo se azafata o algo así y podré viajar muy muy  pronto y se paga bien.......... asdfghjkl!! En fin... Es algo de lo que me tendré que preocupar en serio el otro año... Por ahora mejor me concentro en tratar de sentirme mejor ahora :3

Me acabo de quedar como en bloqueo asi que no se me viene nada a la cabeza, mejor me voy largando ;D
Siento el cerebro como un frijol.

Si... Quiero una Coca Cola para llenar ese vacio :DD Muy muy muy muuuuy fría *¬*

~Rossy

martes, 11 de diciembre de 2012

Era una nube con cabeza de perro y cuerpo de dinosaurio.




Si, era una nube genialmente extraña, la amé desde el moento que la vi hasta que se fué :DD
Bueno... Llega un momento en algún día en el que te detienes y piensas Fuuuck!!!!! I killed, porque algo muy muy importante se te olvido y es muy tarde.
Eso me pasó hoy, el caso es que mañana tengo que ir a dejar los papeles para matricularme en el instituto para el otro año y me piden una foto (de esas en blanco y negro todas formales que se ocupan para titulos o cosas asi) y yo no la tengo. Tengo que ir a dejar lo spapeles mañana temprano y cuando le tuve que decir a mi mamá se puso de lo peor TnT . Lo bueno es que ella tiene una amiga que tiene algo asi como un "estudio" (no profesional o algo parecido, pero algo es algo) y me fui a tomar la foto donde ella y aunque no es la foto que me piden (porque es en papel granulado y No debe ser al minuto) lo llevaré y tengo la esperanza de que, si no la aceptan, me den cchance para ir a dejarla otro día :D En serio, en serio *Por favor Dios, si estas en algún lugar viendome escribir esto* espero que todo me salga bien!

En fin... Soy una enamoradiza... Lo soy desde pequeña cuando soñaba que de grande en algún lugar llegaría ese hermoso principe azzul de cuentos de hadas a por mi... O cosas asi, ya saben x)
La cosa es que siempre he sido asi, y hoy no es la excepción. Hay un niño que me gusta, bueno hay varios .___. , ehmmm RAYOS!! Hablando de los 3 que tienen más relevancia...
(No usaré nombres reales... Tengo miedo :S) Uno de ellos es "Pablo" con él es como si ambos tuvieramos claro que nos gustamos de alguna forma, pero nadie dice nada en serio solamente jugando y asi, pero yo, con solo verlo, pongo una sonrisa estúpida y me hace feliz por un buen rato... Como quien dice: Me apendeja verlo. (Hoy lo vi y me andube riendo hasta que llegue  a la casa...)  U_u Lo quiero en serio... mucho, me gusta.
El segundo se llama "Carlos", él antes me decía que le gustaba y eso... A mi él siempre me ha parecido interesante, aún antes de hablarle, y cuando le comenzé a hablar me fue gustando... Nos hicimos amigos y yo sabía que él quería a otra niña, que por cierto nunca le dió oportunidad y según él siempre fue como grosera con él (es una chica fría, la conozco, hemos conversado, he convido un poco con ella, tenemos amigos en común y todos pensamos eso, ella es fría. Aunque un amigo que tengo ahora, que también es de ella desde la infancia, me ha contado algunas cosas y la chica desde ese punto de vista, tiene muchas razones para ser como es... Pero quien sabe.) El punto es que un día me dijo que no quería seguir sufriendo por ella, había pasado más de dos años haciendolo y ya no soportaba... Él es cerrado, no cuenta sus cosas a casi nadie y no le he vuelto a preguntar de ella...
Sé que él no le quitaría la felicidad a uno de sus amigos y por eso mismo, si siente algo por mi nunca ha pasado a mayor cosa.
 Eso es lo que nos lleva al último niño: "José"... Con él si hubo un tiempo que yo estuve pensando muy seriamente en tener pareja, en faltar a todas mis creencias, a mis promesas con mi mamá, conmigo misma, a faltarme a mi. Enserio lo quisé, mucho. Un día lo vi y  me pregunto si quería ser su novia y le tuve que decir en ese momento que no, yo lo tenía que pensar muy bien antes de cualquier cosa... Hablabamos poco cuando me pregunto, yo creía que era porque estaba cansado por el trabajo que había conseguido o cosas asi y no lo "molestaba", a mi me dolía que no me hablase y como a los 3 días que me pregunto si quería ser su novia, decidí ver su muro en FB (tonto, lo sé) y me di cuenta que tenía novia como desde una semana  o más antes de preguntarme a mi... Me dolió, lloré frente al computador, apague y fui a mi cama lloré un poco y me dormi. No lo quise ver más. Lo ignoraba si lo veía y hacía todo por evitarlo y cuando ya lo estaba olvidando... pff! Se me aparece por chat preguntandome porque lo ignoro y todas esas cosas, no sé porque le contesté, pero hablamos me dijo me pidió perdón, no le dije nada y quedamos en algo así como "te perdono si lo vales" y cuando nos volvimos a ver y hablamos me di cuenta que me seguía poniendo nerviosa con él (en serio, me pongo a temblar, hoy lo vi de pasada y me saludo y yo ya estaba tamblando :S) O sea: me sigue gustando ._. "más masoquista no podes ser Rossy?" Hahaha de seguro que si :3 Pero como sea, él sigue sin valer la pena hace las mismas boludeces y ya para que seguir escriendo de él, que me gusta me gusta, pero no sé si pueda quererlo como antes y de los 3 de los que escribí, él es el más estúpido.
Ahh si, los 3 son amigos vv
Pero como sea, yo no quiero tener novio, lo único que quiero es graduarme, ser independiente, y poder viajar a donde yo quiera... Sola. Asi que, que me gusten a esta edad es completamente normal y común, pero no va interferir en mis planes...

Me alargue mucho escribiendo sobre eso porque... nadie más lo sabe aparte de un cuaderno... Y ya lo quería sacar... Y como ya hice la entrada demasiado larga y mañana... digo hoy, me tengo que levantar a las 3:30 a.m. para ir a ayudarle a mi ma'  no escribiré más. Hahaha si, tengo mucho en la cabeza por decir :3

Espero no haber aburrido, lo siento, esta será una de las muy pocas veces que hablaré sobre ese tema... Creo que ya entendieron por qué :DD
 
Por cierto, les mencione que detesto en reggaeton? Lo detesto, ¿Que les dan ganas de bailar? A mi lo que me hace querer mover el esqueleto es algo como esto: Vino tinto ~(*-*~) (~*-*)~ \(^^)/ Mi mamá me dijo como bailaban esa conción antes y quede "asdfghjkl" :3
 
Bueno, mi almohada clama por mi....

~Rossy

lunes, 10 de diciembre de 2012

Un lindo pajarito azul.




Rayos! ¡Que no tengo Twitter! Ni me interesa tener, ni seguirlos, ni que me sigan solo por que les de follow back! Es estúpido eso. Si alguien te da follow que sea porque realmente le interesa lo que que digas, lo que escribas, lo que piensas, que realmente le intereses, no solo por tener más follows como si fuese una competencia ¬¬
Estoy cansada de que por Facebook me hablen solo para decirme que los siga en Twitter, y también de ver tanta publicidad de sus Twitters por todo Internet... Digo, esta bien un poco porque no se supone que eso sea para estar en el anonimato... Pero ¡un poco! La gente definitivamente exagera -__-
Y si algún día por un extraño motivo decido crear uno, voy a poner aquí un anuncio, uno. Y así quien desee puede seguirme y asi si yo quiero seguir a alguien lo sigo y ya.
Me acaban de decir "El Twitter es mejor que Facebook" I don't care, I like Facebook. A mi me parece bien FB y no ando metiendome en Twitter para decirles eso no?
Ese tipo de gente me molesta, me molesta, me pone de mal humor y ya.

En fin... Yo no vine a publicar sobre eso, pero en algún lado lo tenía que decir y este es el lugar, donde puedo decir lo que en otra parte no (.__.)

Y a todo esto ya no puedo escribir nada más porque llego mi ma' y me va a matar si me encuentra en la compu otra vez... Estoy ADVERTIDA hahahah y bueno... mis disculpas por cualquier cosa en la publicación, pero es lo que pienso y hasta ahora así estoy bien :DD
Con hambre...

~Rossy.

¡Nos has salvado, estamos agradecidos!

 
 
 
(Esta entrada es de ayer, pero no la pude publicar asi que aquí esta :D) 
Yo nunca he llorado tanto con una película, NUNCA. Aguante el llanto hasta que la película terminó pero las lagrimas ya me llenaban el rostro... Tal vez no sé... Tal vez recordé mi infancia, recorde mis juguetes... Todo eso que estaba como olvidado. Me movió todo por dentro... todo.
Lloré hasta llegar a ese punto donde sabes que es una tontería que estes llorando y comienzas a reír pero esa risa es con sollozos y lagrimas, hasta que llegas a ese punto que hasta reaspirar te dan ganas de llorar. "La delgada y casi invisible línea entre la risa y el llanto"... Siento cosita en el pecho, asi bien raro, bien lindo, bien asdfghjkl! Hahaha sí, así.
Menos mal que esa pelí no la fuí a ver al cine y menos en 3D. No hubiera podido salir del cine por la lloradera >.<'



En fin... Nunca creí que Toy Story 3 me hiciera eso a mi... Sí, esa película para niños, esa "tonta" película de juguetes que cobran vida cuando nadie los ve... que te quieren como tú a ellos o inclusive más... La última película de los juguetes que hablan... Hahahah si, no importa lo que alguien pueda decir, es una de mis favoritas hoy.

Solo pienso "Los niños de hoy no lo entienden, nunca lo entenderían" porque simplemente tdos estos avances han venido a podrirles la mente ( y no solo a ellos, si no a todos :/)
Es por eso que amo que aún este ese niño de antes dentro de mi... Y siempre lo ha estado y a vivido pero hoy me he puesto a valorarlo nuevamente y no estoy dispues a dejar de ser una niña... Siempre lo quiero ser, hasta que muera (y más allá :3) y así...







Esto si me pudo matar de la risa xDD

 
TTwTT

Con los ojos rojos :´3
~Rossy.
09 de Diciembre de 2012
 


domingo, 2 de diciembre de 2012

Aquí con esta cosa

Alo!

¿A alguien le gusta Pokémon? La serie ha dejado de ser tan buena como antes, hoy los pokemons parecen frutas, vegetales o cualquier cosa que se les venga en mente ponerle un par de ojos, boca (a veces extremidades) y un nombre extraño, pero antes era muy buena :3
La cosa es que no me refiero en si a la "caricatura" (para mi es un anime! :D ) sino, al videojuego... Eso es adictivo!
Un amigo me paso el juego (versión rojo fuego) porque nunca habia jugado nada de pokémon y yo super ganosa... en fin lo empezé a jugar hoy y dejé de lado las cosas por las que siempre suelo usar la compu y me clave en eso... Simplemente ya amo ese juego. Ya lo quiero ver topado *-* (Ojala pueda xD)

Como sea...

Todos los días anda pensando en algo bueno para escribir aquí, se me viene algo genial a la mente y digo "no se me olvida esta vez" y al final del día que trato de recordarlo, no lo recuerdo. Siempre me pasa y es desesperante porque a las horas de las horas sólo boludeces escribo -_-
Bueno... Un muy buen amigo mío no paso el año y me siento mal por él. Si, él tiene la culpa no le hecho ganas se fue relajado y al final no pudo hacer nada. Esta es la segunda vez que hace primer año de bachillerato y... no sé... me da cosita porque ya no va a estar conmigo... No sé ._. Ya que.

Nota: Las películas que no tienen un finaal feliz y te dejan esa cosita en el pecho, son más que geniales. Como "El efecto mariposa" Es una genial película, de mis favoritas y me deja esa sensación extrañna en el pecho cada que la veo :3
Y otras como "Buscando la felicidad" y "Siete almas", con Will Smith (amo a ese hombre, es la ley) esas me sacan mis lagrimas... asdfghjkl! Cosita ><'

No sé, esta entrada iba a ser más larga y más interesante pero mi mamá se acaba de levantar y empezó a regañarme asi que hasta aquí.

Ya regañada

~Rossy.