Buh! (?)

Holo!

Si, si, me he desaparecido. Pero... bueno no tengo excusas. No he tenido ganas de escribir. Un día de estos lo hice pero lo borre por accidente y ya no lo quise escribir de nuevo. Era un recuerdo de un poema "Querido señor Tiempo" así lo llamé porque lo leí en un foro y no tenía nombre. Era tan lindo y en ese momento yo estaba deseando ser niña otra vez. Creo que ahora ya no tiene caso hablar del tema porque arruinaría mi humor.
No sé si me voy a volver a ausentar pero sé que siempre va a estar esto aquí, donde puedo escribir cualquier cosa. Jaja es algo mío y se siente bien.

Algunas veces creo que soy un poco mala, egoísta y quizás en algún punto hasta cruel. Ahora fui a comer con un amigo, resulta que le gusto y me lo ha dicho pero he sido lo suficientemente egoísta como para pedirle que siga siendo mi amigo a pesar de eso. El punto es que después de un rato llegaron unos cheros mios y se sentaron con nosotros... ellos son muy demasiado bromistas (jaja) y en resumidas cuentas lo molestaron porque estaba en la "friendzone" me preguntaron si me gustaba y les dije que no, luego le preguntaron a él. Él sabe que yo sé que si pero no les quiso mentir a ellos y solo se quedo callado y se puso más nervioso. Solo nos pusimos a reír . Al que estaba a mi lado también le gusté o algo así y pues a mi igual pero nunca pasó nada. Recuerdo perfectamente una vez que estábamos abrazados y me preguntaron "Cómo te puede gustar él?" y yo sólo dije "No me gusta" creo que casi lo grite y he deseado no haberlo dicho muchas veces. Supongo que no fue nada agradable para él y creo que para todos era obvio que no me era indiferente. Me sentí mal cuando ahora no pudo decir que no, volví a ver a mi lado y me sentí aún más mal porque él aún me gusta. Ya te he hablado de él, es "Carlos". Me abrazo y fue el mejor momento. El hecho de que llegara y estuviese a mi lado hizo que mi día fuese feliz, aún me siento de muy buen humor. Y eso solo me hizo sentir más mala. Supongo que las cosas son injustas algunas veces. Pero no podría querer al chico con el que salí hoy de otra forma que como mi amigo. Porque no me imagino andando al lado de él, ni dejando a mis amigos por él... al contrario. Es demasiado dulce conmigo y eso me hace sentir culpable.

Estoy ansiosa, quiero que sea mi cumpleaños porque mi mejir amiga (o algo así) va a venir a verme y vamos a pasar el día juntas. Me alegra mucho. Siempre es bueno pasar tiempo con ella, tengo que darle un regalo, voy a hacerle una pulsera y le compraré algo... o no sé.

Al final creo que me he decido estudiar una carrera en la Universidad, Mercadeo Internacional. No salí eligiendo nada de lo que dije al inicio haha suele pasar...

Ahora me gusta más mi celular. Puedo leer libros en él. Hahaha es perfecto :')
Ah, me regalaron un libro de navidad. Es "El canto del cuco" no he empezado a leerlo pero suena un poco interesante. Por cierto Feliz Navidad!
Creo que cada vez se esta perdiendo un poco mas el espíritu de éstas fiestas. Recuerdo que antes se podía sentir la emoción en el aire, en todas partes. Era extraño ver una casa sin adornos, lo que ahora es cada vez más común. En la mía por ejemplo, está el árbol sin luces porque se arruinaron y yo lo estaba poniendo el mismo 24 porque me reuse a pasar esa fecha sin árbol. Ha sido importante para mi toda la vida y creo que es el significado que le he dado aunque en este momento no estoy segura cuál  es. Si recuerdo pasar la noche arreglándolo con mi mamá y la empleada. Siempre eramos nosotras porque a nadie mas le gustaba. Luego lo encendiamos y  llamábamos a mi hermana y mi papá para que lo vieran luego nos quedábamos ahí, solo mirándolo, como si fuera la primera vez. Por lo menos para mi era así.

Por cierto, me gustó mucho mi graduación y la fiesta. La fiesta fue una de las mejores noches, hasta baile (si a brincar y moverte como loca se le puede llamar bailar) todos se sorprendieron porque andaba vestido y tacones y yo jamás visto así. Dicen que el bachillerato es la mejor etapa de la vida y que es inolvidable; tal vez hubo muchooooos días malos para mi, tal vez no fue la mejor etapa de mi vida, pero si es algo que nunca olvidaré, después de todo, no creo que lo cambiaría, y apartándolo todo, son esos pequeños momentos felices los que más importan, los que se supone se guardan dentro de ti.

Me cortaré el pelo. Muy pequeño. Como comienzo de algo nuevo.
  
Quiero aprender a croché jaja aunque creo que me va a costar un poco. Intenté y soy realmente mala. Aunque bueno, dicen que uno no nace sabiendo xd

Ahora soy feliz.
Me pareció importante decirlo, a pesar de todo.

Ah Feliz Año Nuevo. No te pongas metas, solo haz las cosas.

~Rossy

Optimismo. A dónde te fuiste?

Me siento estúpida. Una inútil. Quiero tirarme a llorar, pero no, nunca puedo. Ni siquiera soy buena llorando.

No me importa decir hola, quiero que no me importe como los demás se sienten.
Quiero que me valga madre todo. Pero todo siempre me afecta.

No soy buena en los deportes, no soy una excelente estudiante, no soy la más popular ni la más amigable, no soy la persona en la que todos confían. No creo ser la mejor amiga de nadie, ni su peor enemiga. No soy la mas bonita ni la más inteligente. No soy la que ama más que nada algo. Ni siquiera soy la mejor de las hijas; tal vez ni siquiera soy una buena hija. Ni puedo ser la peor en todo, para tener ese mérito. No. Tal vez soy una especie de mediocre (lo cual es peor que ser lo peor).

Me siento enojada conmigo misma, no es de nadie mas la culpa. Es mía. Es mi culpa ser una maldita mediocre. No ponerle nunca demasiada dedicación a algo. 
Ser siempre la segunda o la tercera.

Alguna vez te has sentido así? Tan... estúpida.

Es egoísta el hecho de sentirse bien por los fracasos de otro. Pero ni siquiera soy tan egoísta como para no sentirme mal por sentirme bien.

Trato siempre de ver las cosas por su lado bueno. Siempre.
Trato de pensar lo mejor de mi misma. Trato de siempre estar bien.
Candil de la calle, oscuridad de la casa.
En casa de herrero, cuchillo de palo.
Han escuchado eso antes? Son dichos populares. Y a veces así es como me siento. Acostumbro ser positiva y dar buenas vibras. Le digo siempre a las personas que se tienen que aceptar. Que hay más cosas en la vida. Que tiene que ser feliz. Que para mi son los mejores. Incluso sé exactamente lo que me diría a mi misma si fuese otra persona. Pero... creo que soy un desastre por dentro. Siempre creo que me hace falta algo. Continuamente tengo un vacío en el pecho. Casi a diario siento que quiero llorar. Es estúpido ser tan hipócrita conmigo misma.   

Siempre hay una duda en mi. Cuando siento que realmente estoy haciendo algo bien, aparece una vocesilla que me dice que hay algo mal.

Y lo peor es que me siento mal por sentirme así de mal.

Quiero abrazarlo, abrazarlo justo ahora, aunque no diga nada. Él me hacia sentir segura cuando me abrazaba.

Nunca me desahogo con nadie porque no quiero que me hagan sentir mejor, que me digan palabras bonitas y falsas. Que sientan lastima o pena de mi.
Siempre que he contado algún problema a alguien, me arrepiento al instante, justo cuando termino de decirlo siento que es tan insignificante y tonto que es estúpido ponerme mal por algo como eso. Y pienso que los otros piensan justo como yo. Estúpida.
Procuro no hacerlo. Me da miedo. Y eso también es mediocre.    

Ya no sé qué camino tomar, no distingo cuáles son mis sueños. Y el único que tengo claro, no sé como lograrlo. Me da miedo tomar una mala decisión y arruinar el resto de mi vida.

Es gracioso que la mayoría de las veces vengo a escribir aquí cuando estoy mal. Vengo a contar mis malos ratos, pero los buenos no. Porque si tengo buenos ratos, todos los tienen.
Creo que esos los guardo muy dentro de mi, tampoco se los cuento a nadie, no quiero que se vuelvan insignificantes. No quiero que  se me escapen... que dejen de ser míos...

Quiero unos Hershey's.

Sin saber cómo seguir...
~Rossy

Seguro no tienes nada mejor que hacer.

Hey!
Que... tengo nuevo teléfono y puedo  escribir desde el .w. es bonito xd
Pero no es el punto. Cómo estas? Espero que bien :]
Creo que yo también lo estoy. Es bonito.

Y...  qué te digo? Tengo meses sin escribir... es que no quería  escribir ninguna entrada depresiva o algo así... Aunque al final no sé si  esto va a terminar así (casi siempre pasa).

Creo que he olvidado lo bien que me sentía al escribir tonterías aquí.
Un segundo, tengo que ir a prepararme para dormir :3
Que qué hago? Nada, solo terminar lo que hacía, cambiarme, limpiarme la cara y los dientes... sacudir mi cama y así. Nada fuera de lo común (?)

Estos días no han sido tan malos, de hecho creo que han sido buenos. (O por lo menos no recuerdo nada tan malo xd)

Ahh!!! olvidé hacer la lista de cosas de qué hablar xd sabía que se me iba a olvidar.

Bueno, hablando de música, me esta gustando mucho una banda que se llama Imagine Dragons. No sé su música de ellos es... no sé. Y eso es bueno x]
Estoy leyendo un libro (o intentando leer, desde hace rato lo tengo y no paso de los primeros 5 capítulos xd) Se llama Negro, es de Ted Dekker. Ese hombre me encanta. Digo, sus libros siempre me envuelven, me gustan. No sé porqué no puedo leer este. Quizá he estado muy desconcentrada.
 
Y ya que hablo de eso (xd) me decidí a aprender a tocar guitarra yo sola (digo, vía Internet xd) y se supone que empecé pero me quedé al principio xd no he vuelto a sacar la guitarra... es que a veces siento que el tiempo no me alcanza para todo, y lo peor es que pierdo el tiempo perdiendo el tiempo. Necesito más motivación :S

Mañana saldré a un balneario con unas compañeras, sorprendentemente mi madre me dio permiso. No sé, nunca he ido solo con ellas así que no sé si la pasaré bien... eso espero.

Escribo puras tonterías, lo sé, a quién rayos le importa todo esto?
Pero bueno, igual lo escribo.

Haha, ahora resulta que soy amiga del hermano de la persona que me quebró (metafóricamente) apenas hace unos meses atrás. Já. Ironías de la vida xd

Necesito una amiga. Una real. Que esté conmigo, no lejos :(

El miércoles tengo ese estúpido examen que tengo que hacer para graduarme. Para el que se supone que he estado estudiando (si claro) a penas y me preocupa.
Me preocupa que aún no decido que estudiar. Pensar en eso es estresante. Dije que ya lo había decido pero  volvieron las dudas y el miedo a equivocarme. El miedo a no cumplir mis sueños. Tal vez necesito una señal x)

Ahora que iba para el instituto, dejé mi mente volar. Cuando me bajé del bus e iba caminando empecé a desear que todo fuera mas lento. Todos las personas caminaban rápido, apresuradas, casi como si se les estuviera escapando algo. Yo me sentía liviana y quería que el mundo fuese a mi propio ritmo. Normalmente nadie ve a nadie realmente, solo pasamos, conocemos personas y no nos damos cuenta de ellas. Es raro. Y esa calle por la que tantas veces he pasado, sola y acompañada, me hizo querer detener el tiempo y dar un playback. Verme de  nuevo pasando por esas calles, reconociendo a esas personas y reconociéndolo a él. Capturar esos momentos  y hacerlos un poco más largos. Todo era tan rápido y tan lento en mi mente. Pensaba en todo. Quería detener todo y sentarme a llorar y a reír ahí mismo.
También quería regresar a cuando yo significaba algo más que una conocida más para él. Cuando me quería realmente.
A veces quisiera poder dejarme llevar sin importar qué. Sin importarme las consecuencias. Pero no puedo. No para las cosas que realmente importan.

Quiero un Hershey's ahorita mismo.
Y un abrazo.

A veces quiero no querer a nadie (?) Odiarlos a todos x]

No sé, me tengo que ir. Esto fue muy improvisado. No sé ni de qué hablo.
Ya escribiré una entrada un poco mejor.
Me alegra poder pasarme por aquí mas seguido.
Me largo.

Pero volveré...
~Rossy

Tumtum... tumtum.

HEY! Hola, de nuevo :) Luego de mucho (para mi fue mucho).


Lo sé, soy un asco. Nunca termino lo que empiezo... Creo que me falta propósito, si, y voluntad, y responsabilidad, vamos, ni siquiera soy responsable con mis cosas ._. Ya que.

¿Cómo estás? ¿Bien? Genial.
¿Cómo te sentís? __________ Eso pensé.
Creo que últimamente le he estado dando más importancia a la segunda pregunta que a la primera. Digo, todos preguntan cómo estás y todos contestan que bien. Pocos se preguntan como realmente te sentís. No sé, lo leí y me pareció interesante.

¿No es hermosa?

 Me parecen fascinantes las libélulas, en especial las negras. Nunca me habían importado hasta hace un par de meses que vi morir una en el instituto, tal vez me dejo traumada, no sé, pero hasta me puse a investigar sobre ellas y me encantan.... (Quiero una u,u)

Y... no sé por donde comenzar. ¿Acaso he tenido idea alguna vez? Haha no.
Volví a hacer otra lista, como la vez anterior, solo que nada más hay dos cosas. Ya iré agregando las otras.

1- Bien. ahm... Hace un par de semanas fui a la cuidad donde vivía antes y me encontré con la que fue mi mejor amiga, supongo que aún lo es porque siento que le puedo contar muchas cosas que a otros no, ok, el punto no es ese. Me encanto encontrármela así, bueno literalmente ella me encontró y me sacó un susto. Sigue siendo la de siempre, pareciera que nada ha cambiado, y para mi sigue siendo aquella niña enamoradiza que necesita protección, aquella niña que siempre cuidábamos Alma (otra amiga de nosotras) y yo. Supongo que no me equivoco y aún lo es, el caso es que ya no me necesita para que la cuide. Ella andaba con sus amigos, al principio estaba celosa de ellos (en especial de las chicas) y creía que no eran tan buenos, claro, la sorpresa siempre la llevo yo. Resultó que me los presento y tuve la oportunidad de estar un rato con ellos y hasta de ver cómo si estaban en las malas con mi amiga, me dolió si, porque cuando lloraba no busco abrazarme a mi sino a ellos, me sentí un poco torpe, ni siquiera me sentía capaz de tocarla al ver eso. Luego ellos me hicieron sentir su amiga también, me incluyeron, fueron dulces, me sentí con amigos, aunque fuera a través de ella. Tiene buenos amigos, tal vez no tan buenos como yo (xD) pero si son buenos. Ahí supe que mi princesa ya no me necesitaba, y aunque dolió, no me puedo sentir más feliz por ella. Y es que ella encontró lo que yo siempre he andado buscando. Ja, claro, todo ha cambiado pero nuestra amistad sigue igual. O eso creo.

2- Son mis dudas de "Dios", es que no sé lo que esa palabra representa para mí. Digo, creo en algo más grande que nosotros, que existe una "fuerza superior" sea como sea que le queras llamar. Y aclaro que no te quiero ofender, solo expresarme, porque son cosas de las que uno no puede hablar sin entrar en discusión y tener unos argumentos solidos y demostrables, como la política, y que al fin y al cabo todos tienen opiniones diferentes.
Bueno, la cosa es que no sé que creo. a veces no creo en Dios, hay cosas que no concuerdan, hay pedazos del rompecabezas que faltan y yo no logro distinguir. Pero, tampoco estoy totalmente de acuerdo con los ateos, supongo que en el fondo son iguales, ven las mismas cosas solo que con diferente color. Y si el poder está en la mente como sugiere la metafísica, ¿por qué eso que está en mi cabeza todos los días, en lugar de acercarse se aleja más?
Y lo siguiente es algo que me pasó hace algunos 4 años.
Estaba en la escuela y llegó un chico que aunque al principio no me llamo mucho la atención, termino gustándome mucho. Me quiso hablar por medio de un amigo de él, pero no quise. Y luego de la tercera vez que lo vi (creo) quise hablar con él, me refiero a hablar bien. Esa noche le pedí a Dios (diciendo "si estás en algún lugar allá arriba o donde sea") con todas mis fuerzas que lo llevara a la salida de la escuela, que estuviera allí, que habláramos. Eso básicamente, estuve buen rato en esa oración, hasta que no pude más y me quede dormida, claro, por él estaba orando, aunque termine pidiendo hasta la paz mundial y eso.
Yo no sé si fue Dios, la casualidad de la vida, o qué, pero el muchacho estaba ahí afuera. Todo salió perfecto. Lo demás es historia, aunque duró muy poco para ese entonces, luego lo encontré otra vez y esa ya es otra historia.
Es raro que siga dudando luego de eso que a mi me pareció muy fuerte. Pero lo hago, y ninguna otra vez he logrado hacer eso de nuevo, pedir así, una oración así (porque definitivamente fue una oración).
Y me ha pasado una que otra cosa que se supone que te hacen creer. Para mí no es suficiente, no esta claro, sería muy interesante saberlo y contestar muchas preguntas, deinitivamente lo sería. Pero como ya has de saber, no quiero buscar (si, huevona hasta para eso).

3- RAYOS! En un par de meses me gradúo. Ya hasta tengo la foto de graduación (si, esa en la que todo mundo sale bien bonito y tiene colgada en la pared, aunque uno nunca se vio así en el bachillerato) y todo. Me pone nerviosa todo esto de la graduación, que la fiesta en la noche, que el vestidito bonito en la mañana, que orquestas, que discos, que invitaciones, que tacones (ugh, tacones D:) que todo >< Lo odio. En mi mente todo era diferente.

4- ¿Recordas que quería escapar de todo? (Aún no sé qué es "todo") Bueno, tomé algo así como una decisión de estudiar Hostelería y Turismo porque según yo iba a ser la única que iría a esa ciudad a estudiar, y me hice una historia bien bien bonita en la cabeza. Hahahah, sí, ya sé, resulta que ese no es un escape, que siempre me encontraré con varias de éstas gentes. Y ¡PUM! la realidad me dio un golpe, como si te pegaran con un bloque en la cabeza. Lo sé, si quiero empezar de cero, tiene que ser desde adentro, desde mi interior, no del exterior, porque si no hay cambios en mi, no importa al lugar que vaya, ni cuánto corra, ni cuánto me logre alejar de este lugar, siempre voy a estar conmigo y entonces me voy a sentir igual, va a ser igual y siempre voy a querer escapar. Ya, ya sé la lección, la aprendí, ahora falta ponerla en práctica. Pero me falta aprender unas cuantas cosas más para hacerlo. Para lograrlo.

5- Soy un asco ¿ya te lo había dicho? Soy patética, a veces ni yo misma me aguanto, me doy dolor de cabeza. No sé porque me enamoro si no estoy dispuesta a tener una relación. No hace falta que te diga, ya sabes, el cuento de siempre de la chica a la que le gusta el chico al que antes le gustaba ella pero luego en algún momento consiguió novia y ahora la chica "sufre" y siente todo pero no es capaz de decirle porque cree que esta "Feliz" blah blah blah. Patético, cosas de humanos tenían que ser.



THIS

Escribo testamentos vv A veces creo que soy aburrida y que no digo cosas interesantes, que solo soy una adolescente más. Luego recuerdo que soy Rossy que soy única y que no me importa y se me pasa.

Soy muy bonita :3 Me amo, me quiero mucho. y me hago cariñito yo solita D:
Necesito amor. todos necesitamos amor. Ten! mucho mucho amor de mi para ti :3
(?)
No sé que rayos me pasa C:
Creo que es todo lo que recuerdo de estos días, ya no me ausentaré tanto u.u me gusta pasarme por aquí.
 Me largo, hasta la próxima

Se feliz y vuela vuela cual pajarito en el cielo

 

~Rossy

 

PD: El chico que me gusta no es Iván (gracias a dios), es más me ha vuelto a ignorar y esta vez no sé si quiero arreglar la cosas.

 

PD2: Es Carlos, ya te he escrito sobre él. No lo saco de mi mente -.-



Bajo la lluvia todo es mas claro.

“Últimamente, las palabras se han fugado de mis dedos, ya no expreso mucho de lo que siento. Y, aunque no sé realmente la razón de esto, quiero culpar a la ansiedad que me generas; esa ansiedad que siento cuando hablo contigo y no estás a mi lado, cuando sueño que te abrazo y despierto sin ti. Esa misma ansiedad que se siente, amor mío, cuando te falta algo. Algo que irónicamente jamás has tenido.”

He escrito esta entrada durante varios día así que no esperes mucha coherencia.

No sé por qué estoy comiendo gelatina, al cabo que ni me gusta. (?)

Ah si, hola :)

Me imagino que estás bien ¿no?. Bueno, yo tampoco estoy como una perla, no te preocupes.

Hace días que no me daban ánimos de escribir. Y es que cada vez que enciendo la compu es para hacer cosas de la universidad, un curso que dan para hacer el examen de admisión. Me quita tiempo de mi vida (como si lo ocupase en algo productivo xd)

Ah, y sobre eso, creo que al final me decidiré por Hostelería y Turismo, no sé, por ahora es mi primera opción :I

Hoy he hecho una especie de lista con anotaciones de lo que quería mencionar, pero por algún motivo, ya no me parecen tan interesantes como antes ._. Bueno, igual las mencionaré porque ya las tenía y así escribo más. (?)

1.Hace unas semanas pensaba en el carácter y personalidad. Una puede ser fuerte y la otra independientemente puede tornarse débil. Estaba pensando en eso por mi hermana y yo. Somos parecidas en algunas cosas pero tan distintas es otras. Ella tiene un carácter fuerte, es seria y hasta enojada de vez en cuando; su personalidad también es fuerte. Yo en cambio soy más alegre, mi carácter es más cambiante que el de ella, a veces puedo ser seria y otras muy sonriente, y mi personalidad ya no se diga, es aún más distinta.

Cualquiera pensaría que ella tiene mucho más valor para ciertas cosas, yo estaba segura de eso, pero me equivoque, hubo una situación en la que prefirió callar y aguantarse para mantener unida la familia. Yo en cambio en cuanto me entere hable, no pensé en que eso iba a separarnos, al contrario, pensé en que no podía vivir así. Fui más fuerte que ella al enfrentarlo. Y ella en su modo fue fuerte para soportarlo... Algunas veces pienso que ella esta más rota que yo, que ella es más frágil, que si yo soy una pluma ella es un diente de león (la flor).

2. He tenido sueños tan extraños. Hace unas semanas soñé con una pizza gigante de camarones con salmón, que en realidad la estábamos preparando como sopa y no como pizza, y la preparábamos sobre colchones de aire.

También he soñado con él. Con Carlos, lo mismo de siempre, me abrazaba (aunque más largo que otras veces), muchas personas en ese sueño, confuso confuso. Pero amo soñar, amo mis sueños, aunque a veces me den miedo.

3.Ah, casi tuve un sueño lucido. *-* ¿Recordas que quería tener sueños lucidos y viajes astrales? Pues hace días casi lo logro. Me di cuenta que estaba soñando porque veía una foto, y cuando la movía era como si moviese una ventana, veía otras partes de la foto, cuando me alegre porque estaba consciente la foto se fue alejando y sentía que me caía y trataba de agarrarme pero no había nada, cuando cerré los ojos para parpadear me desperté en mi cama. Muy feliz por cierto. Ya es un avance.

4. Ahora que lo pienso la cuatro no es importante, así que no la escribiré xD

5.No puedo creer que este otra vez en este punto. En ese punto donde creo (otra vez) que me gusta alguien, en serio. Puede que sea mi mente que es algo masoquista que me atraen las cosas que no puedo tener. Me gusta alguien, y no es que no lo pueda tener pero tiene novia, Jaa aquí va la parte mas cruel: antes le gustaba yo. Y le creo porque estuvo ahí siempre, pero ahora es que vengo a caer en esas cosas que debí notar antes.

Pero es que  no es que no me diera cuenta de lo que hacía, al contrario, pero no lo quería creer, era mi amigo y lo menos que quería era que se alejara porque lo quería demasiado (corrección: lo quiero) y al final de cuentas las cosas siempre cambiaron.

¿Por qué las personas cambian cuando comienzan una relación? ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? Digo, una cosa es l@ novi@ y otra muy distinta los amigos. Pero la gente en cuanto tiene novi@ olvida a los amigos, aunque los necesiten.

Me ha pasado eso cientos de veces, no sé por qué aún me sorprende.

Lo feo es que lo necesito porque él siempre me hace sentir mejor, sea como sea que este, y aún antes de saber que él me gustaba, me hacia sentir mejor. Rayos, todo es mejor cuando no te gusta nadie. Porque si antes verlo me hacia feliz, hoy me hace feliz pero me duele.

Ah. Ya que, no es importante.

6. Murió la mamá de una amiga. Es triste verla como esta. Porque ella siempre anda sonriente y bromea y todo. Nunca la había visto mal. es de esas personas que sufre ella sola, para los demás es feliz. La vi llorar y sentí feito :T La abrace y sentí que era yo la que había perdido a alguien. No quiero escribir de eso.

7. Cuando veníamos del funeral (con unas compañeras) empezó a llover, una lluvia "de respeto" y nos mojamos... bueno, mojarnos se queda corto. Parecía que nos había metido a una piscina con todo y ropa. Ahora si puedo decir que he cruzado ríos y lagos para llegar a mi casa. Fue demasiado gracioso, eramos un show andante, todos se nos quedaban viendo. Pero lo disfrute. Amo la lluvia, y aunque llegue cansadita a mi casa por el camino me encanto y si no hubiese sido porque era tarde hubiese ido a lento lento :) Creo que ha sido lo mejor que me ha pasado en estos días. Hahah Lo recordaré siempre.

 

“Supe en el segundo en que te conocí que había algo en ti que yo necesitaba. Resulta que no era algo en ti en absoluto. Eras solamente tú.”

— Beautiful Disaster-Jamie McGuire.

 

~Rossy

 

PD: Gracias por el apoyo en la entrada pasada a los que comentaron .3

 

PD2: Soy un ciclope y doy vueltitas. ,3

Solo es el inicio del camino.

*Suspiro* Hola.

¿Qué tal? ¿Yo? Bien, siempre estoy bien.

No puedo creerlo... Esto es todo, se acabó el tiempo.
Se acabo el tiempo para pensar, y es increíble pues creo que nunca comencé, siempre lo dejaba para después, en parte porque todos me decían que ya habría tiempo para pensar y que no me preocupara y en parte porque yo tampoco quería hacerlo. No quería pensar qué hacer con mi futuro pues el simple hecho de pensar en que debo pensar me pone nerviosa... Y me da miedo.
Mi madre me dio hasta el fin de semana para que le de una respuesta. El caso es que en estas fechas tenes que inscribirte en la Universidad, te dan un plazo y luego cierran las inscripciones. La fecha de cierre es hasta en Junio pero mi má no quiere que dejemos todo para última hora y me ha dicho que tengo que pensar qué hacer YA.
Y la verdad no tengo ni la más mínima idea de qué hacer, de qué quiero. No puedo ver claro mi futuro. ¿Y si me equivoco? ¿Y si luego no soy feliz? ¿Y si me arrepiento? ¿Y si defraudo a todos? ¿Y si me defraudo a mí misma? ¿Y si por una mala desición me vuelvo una fracasada? ¿Y si mis sueños no se cumplen? ¿Qué hago? ¿Qué se hace cuando quieres correr pero tienes miedo de empezar a caminar?

Siento una presión en el pecho. La mayoría de personas a mi edad, tienen una idea de que profesión estudiar, o por lo menos una idea de en qué son buenos, que les gusta y qué les conviene. Yo siento que no soy buena en nada y las cosas en las que la gente dice que soy buena no siento que me gusten tanto.
Pero para no ser tan agobiante, te diré que he pensado en estas carreras:
-Psicología.
-Hotelería y Turismo.
-Idiomas.
-Gastronomía.
-No tengo idea de qué más.

Tal ves el problema es que una parte de mí dice que quiere irse lejos, y la otra dice que eso significaría crecer demasiado rápido, como llevar las cosas a la ligera, solo por querer escapar de algo que en realidad no me tiene atrapada. Pero irme de aquí siempre ha sido mi sueño. Solo me confundo más.

Fin de semana es mañana, y no sé qué hacer para decidir.
Ya que... Haré eso mas noche, anotaré pros y contras, talves me ayuda.

Pero para no hacer esta entrada taaaan decepcionante y quejumbrosa (haha)
Una de las cosas buenas, se puede decir es que con Iván ya nos hablamos. Desde la ultima vez que te dije no se volvió a hablar del tema y cuando nos volvimos a ver ya estaba como si nada hubiese pasado, me dijo que me quería y que no me iba a dejar. Já, yo solo pude responderle que ya lo había hecho. Estupidez de él. Ya paso de todos modos, pero igual, que haya quedado en el pasado y que lo haya perdonado no quiere decir que lo voy a olvidar.
¿Te has dado cuenta de que después de que alguien te lastime, aunque pase mucho tiempo y eso se haya "olvidado" en el fondo sientes un poco de miedo de que te vuelvan a hacer lo mismo?
Yo sí.


Hoy vi a Walterito, ese animal es divertido. Lo que me hizo molestar fue que iba a ir con un compañero a ver a Walter porque a mi no me gusta ir sola, anoche me dijo que si, pero hoy no llego y me toco irme con otras compañeras para ahí, Luego me doy cuenta que por irse a un balneario me había dejado a mi valiendo... Pero lo que me molesta no es que no fuera, ni que no me acompañara, si no que él sabía que no iba a poder y aún así me dijo que sí y me iba a dejar esperando. Pudo haberme dicho "No, no puedo, mejor otro día o anda con alguien más".
Y solo llega donde yo estoy y se hace el inocente que no tiene culpa, solo lo ignore porque había gente y se me podían salir cosas que no. Así que hoy no le vuelvo a decir que salgamos ni lodo. Bueno, por ahora ni le hablo. ._.
Que "radical" has de pensar x) Bueno, yo soy así.

Ayer vi una película que se llama Mr. Nobody. No la vi desde el principio, pero me gusto, aunque es confusa. Pero la ame :3

Genial, mi madre acaba de decirme que estoy gorda. Como odio esa palabra. Gorda... Gorda... GORDA. Es ofensiva ._.
Creo que empezaré a hacer ejercicio, comer mejor y tener positivismo respecto a esto.

AAAAAHHH! Como detesto que se pongan detrás mío a espiar lo que hago. Me enoja, me molesta.
Mi hermana lo acaba de hacer y dí un grito que hasta me duele la garganta. Aaaahg! Estaba escribiendo y se puso a leer. Y esto es mio. MIO! No quiero que nadie se entere. NADIE, ni ella.
Rayos, hoy lo sabe... jjn.anda.jn<jdkfnbnnnb bn dcfjv *golpea el  teclado con el puño*

~Me gusta que él me diga que me quiere, me hace sentir tranquila, verle me hace sonreír, y abrazarle me hace sentir segura, pero todo él me hace ser un poco más feliz.~

Después de todo hoy fue un bucé día, me divertí con mis compañeros y así :3 Fue bueno.

Tengo alguna manía por dibujar ojos, cuando mancho mis cuadernos en clase es lo unico que hago, no me salen tan "wow" pero si me salen bien, quiero aprender a dibujar ojos asi, bien reales.



  Y en las sonrisas... Mezcla los ojos y la forma a la que acostumbra moldearse su boca y veras un poco más que solo una cara.
















Un día volaras, y te daras cuenta porque nunca te sentiste conforme con los pies en la tierra.

~Rossy.

Hay cosas más importantes que otras. (?)

Hola.
 Vengo de nuevo, aunque ya no me recuerdes... Ok ya x)

Días de porquería... Bueno no tanto así pero askjdhlkajs.

Nada más el sábado, fui al instituto en la mañana para hacer lo que te mencione del día de la Tierra, (por cierto, Felíz Día de la Tierra.) Y cuando medio terminamos de hacer unas cuantas cosas decidieron que se iban a ir a comer fuera, y yo dije que también iba (Desde este momento podés empezar a decir "debió quedarse") Nos fuimos. Paso un rato desde que llegamos y me empezó a sonar el celular, era mi mamá, debí haberle contestado y dicho que estaba comiendo fuera, pero por miedo a que me regañara no lo hice. 1, 2, 3, 4, 5... 10... 13... Otras nueve y no contesté. Estaba algo nerviosa, sabía que algo debía estar mal pero no lo quería aceptar, quería creer que me iba a salir con la mía como siempre. Me equivoqué. Salí rápido del restaurante y fui casi corriendo para el instituto y ví el carro de mi mamá parqueado enfrente de la puerta... luego entre y cuando pasé la segunda puerta la vi, a mi mamá, mi hermana y varios de mis compañeros, no me despegaron la vista de encima hasta que llegue donde ellos. Aún siento un poco los nervios que llevaba, tenía el estómago apretado y las piernas me temblaban. Mi má me pregunto que por qué no contestaba el celular, lo saqué de la mochila y me hice la sorprendida por las llamadas, mis compañeros se rieron y se fueron. Le dije que no lo había sentido porque lo andaba en la mochila. Me dijo que yo le había marcado y que no contestaba, solo se escuchaban voces y que entonces se preocupo. Y se le salieron las lágrimas :(
Se preocupo por mi, por esa llamada que yo no hice.
Y me sentí de lo peor. Hablamos un rato ahí y luego me fuí a clases. Me sentía peor que basura. Me mencionó "ya no te voy a poder dejar salir si me haces esto" y lo recordaba y me sentía peor... Tengo varias salidas planeadas... Y justo cuando necesitaba contarle a alguien como paso realmente (porque a nadie le he dicho la verdad verdad) y cuando quería que alguien me abrazara en serio, pasó Iván y me ignoró. Pensé en ir a preguntarle qué tenía pero se fue.

Me he estado sintiendo mal por eso, por todo, por cada cosa.

Y luego hoy, para empeorar, estaba platicando con una amiga de Iván y mia y me preguntó si no le hablaba a Iván, le dije que yo a él si pero que él a mi no sabía porque desde hace días me había estado ignorando pero que yo consideraba que no le había hecho nada. Me termine de percatar que él ya no me hablaba. Termine de caer en eso y me sentí mal porque yo no le he hecho nada!
Pensé que iba a hablar con él porque quería que las cosas quedaran claras y si ya no me iba a hablar que me lo dijera y me diera un motivo.
En el receso lo busqué y le dije que viniera donde yo estaba. Me pregunto bien así como si nada que qué pasaba y le pregunte que por qué me ignoraba. Y así fuimos hablando.
Entre otras cosas que me dijo, hay cosas que me dolieron.
"Si yo hace tiempo te he estado ignorando..." "Yo ya no necesito amigos... no necesito a nadie" "A mi me valen verga todos" "Me da igual si me hablan o no" etc, etc, etc...
"A nadie le hablo" cuando lo encontre hablando con 2 cheras bien animado.
Luego le dije que si ya no me quería hablar me dijera y moría ahí, pero no me dijo nada. Le dije que me hizo sentir mal con lo que hizo y más aún que yo lo necesitaba y luego solo me abrazo, pero no estaba ahí completamente, solo en parte.
De ahí nos interrumpieron y ya no quedamos en nada. Pero eso no hace que deje de sentirme un poco mal. Claro. yo ahí lo más normal que podía.
Cuando me abrazo me pregunto que por qué tenía los ojos rojos y por qué el corazón me latía fuerte... Sólo le dije que no sabía "¿Te sentís mal?" "No" Si , "¿Queres vomitar?" "No" Si, quiero vomitar palabras.

Ahora siento que de alguna forma perdí un amigo. O talves no. Solo no sé que pensar. No sé cómo me siento. No sé nada.

No somos más que mentiras.

Debería estar feliz. He pensado hacer una lista de todas las cosas por la que tengo que agradecer cada día.
Esa idea la tome de un libro que se llama "El Secreto" que, para arruinarle el libro a quien no lo ha leído. habla de la ley de atracción. Lo que piensas es lo que eres, básicamente.
Pero si, haré la lista. No spe cuando pero la haré :)

Ahora, pide un deseo...

~Rossy

 

PD: Alguien por aquí debería estar feliz de que en esta entrada hable bastante de Iván ¬¬

Luego te tanto, esta cosa rara ._.

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Yo me desaparezco mucho tiempo y luego no sé que escribir x)
Mi tia vino (vive en otra país) y no sé como mi mamá puede ser tan buena con personas que la han lastimado, a mi me enoja. Y luego que ninguno de mis tios me estan agrandando mucho ultimamente -_-

Yo tampoco me he sentido de maravilla... Me he sentido un poco sola...
Hace unos días fuimos a "comer" luego del instituto con un chero, estabamos hablando bien al suave y llegaron Iván, Manuel y su primo, justo habíamos estado hablando de Iván porque no lo había visto en el instituto y cuando entro me vió y solo dio la vuelta y siguio caminando, luego fue donde otro chero y le dijo que ahí estaba yo y ellos voltearon y me saludaron con la mano así bien raro.
Es raro porque eran de los chicos que te ven y te van a abrazar. De Manu ya me lo esperaba porque desde que esta con la novia casi no hace eso, porque es de esos chavos bien clavados en algo.
De Iván no, el siempre va y me abraza, desde ese día me ha ignorado lo más que puede, no me habla en el instituto ni nada.
Lo único que me alegro ese día fue que luego de que todos me ignoraran llego Carlos, estuvo un rato con ellos y cuando se fueron, me les quede viendo y ninguno se despidio, excepto él. Me dió un beso en la mejilla y se fue. Sentí lindo.

Ayer y hoy fueron los intramuros del instituto, estuvieron un poco aburridos, yo no participe en nada, solo fui a apoyar a mi sección.
Ayer estuve platicando con un amigo al que le gustaba y por eso luego nos alejamos, dijo que no me iba a dejar de hablar y de hecho no lo ha hecho, el punto es que fue algo raro, hace más o menos un año, en los intramuros pasados fue que conocí a José en esa fecha fue que yo le habia dicho que no a mi amigo y a mi me estaba gustando José y supuestamento yo a él.
Y hoy luego de todo lo que pasó, él estaba ahí conmigo, luego de que José me lastimó. Me sentía un poco mal ayer, y le dije algo que no debi, me disculpe con él y casi lloro, le dije que me sentía mal y él solo me dijo que no se podía enojar conmigo, me sentí aún peor.
Al final el día mejoró ^^ Fuimos a comer y me estue riendo :)
En la tarde fui a comprar pan y pase por el parque y ahi estaba José, hablamos unos minutos, fue raro porque de algun modo sabia que iba a pasar.

Hoy fue diferente, llego otro amigo que tenía tiempo sin ver, estuvimos juntos un buen rato, me gusto verlo, quiero a ese animal :3

En fin, he estado recordando muchas cosas, y me doy cuenta que mucho ha cambiado, que yo también he cambiado.

"Me da igual si me hablan o no." Lo digo, lo pienso, pero estoy mintiendo. Si me diera igual no me sentiria asi.

Tengo que hacer un trabajo, de manualidades reciclables por el día de la Tierra. No tengo ni pinche idea de que hacer.


Estoy aprendiendo a hacer pan *-* me emociona el hecho hahaha.
Y como dije, quería aprender a tocar Quena, pero resulta que nunca entré, siempre ponia un pretexto para no ir y ahorano tengo muchas ganas u.u Siempre soy lo mismo.

A veces creo que la gente puede leer mis pensamientos, luego me da risa pero pienso, que a lo mejor hay una remota y minima posibilidad de que eso sea posible y me siento desnuda, insegura y rara. Mi mente es un lugar raro. Talves agradable solo para mi.

Por  lo demás estoy contenta, bastante contenta. Supongo. Quiero leer algún libro pero leerlos en la compu no me gusta y no puedo comprarlos... es un fastidio y es triste.

Ahora que recuerdo, me he encontrado con varias personas que hace tiempo no veía, por ejemplo en una convencion anime de hace poco me encontre con __, otro niño que quiero un monton ¿recordas que también me gustaba? bueno, ese :3
También al chico de los ojos verdes, ayer por fin lo volvi a ver y me sonrío :) asdasdasd

¿Te has fijado que digo que quiero a mucha gente? En verdad la quiero, no puedo evitarlo, aunque a veces los odio a todos, pero termino volviendo a quererlos.
¿Y que mis amigos casi todos son chicos? Muy pocas veces hablo de una chica. En realidad me cuesta un poco más llevarme con una niña que con un niño. Es como si confiara más en los chicos.
Ultimamente es raro que haga una "amiga". Las pocas chicas amigas que tengo son a lo mucho 4 o 5 y las conozco a unas desde pequeñas, y otras desde hace mas de 2 años.

Haha, es gracioso como uso la palabra amigo para tantas personas, como si en realidad fuese el termino correcto... Son conocidos, compañeros, o cualquier cosa.
Pero en fin, siempre termino llamandoles amigos a todos ._.

Bueno, como ya es noche y tengo sueño, me largo.

Cuidate :3

 

~Rossy

Y vengo al fin de las vacaciones.

Hola.-

Amo esta imagen, tiene ese algo.
Por eso la pongo así, bien grande <3

¿Qué tal?
Yo aquí como siempre, que cuando quiero escribirte no me acuerdo de nada.
Llevo muchos días sin escribirte, no he podido usar la compu y hdjhsdhs he estado aburrida x)

Y... Que ya se terminan las vacaciones, no quiero ir al instituto, extrañamente me ha gustado estar en la casa.

Hace unos días arruiné la refrigeradora de la casa, le metí un cuchillo queriendo sacar un fresco congelado que al fin y al cabo ni me tome. Por esa estupidez mía nos quedamos sin refri y sin salir a ningún lado. Lo peor es que fuimos al almacén a comprar una pero no la iban a poder enviar hasta el lunes o martes por unas cosas y la vacaciones y eso. He estado muriendo de calor cada día desde entonces, no hay ni agua helada hahah. Que fastidio.

Un día de estos hizo un calor exagerado y yo buscando salir de la desesperacion me imaginé en una piscina, en un día fresco y con viento en una piscina, de esos días que cuando te sales del agua te da frío, y luego me metí a la ducha e imaginaba que nadaba haha y me creas o no, funciono. Ya no sentía calor, al contrario, sentía fresco y así. Fue genial.

Soy feliz cuando veo a las personas que quiero felices. Aún si no conmigo, aunque en el fondo siento raro porque a veces implica que se alejen un poco de mí.
El último día de clases (antes de estas vacaciones) vi a unos cheros, entre ellos Manu y Carlos.
Manu esta feliz porque ahora tiene una novia que lo quiere, lo comprende y eso. Y lo veo veo sonreír cuando hablan de ella y soy más feliz que él hahaha Cuando yo lo conocí... No era así, tiene problemas y aunque bromeaba y reía y esas cosas yo sabía que no era así como realmente se sentía. En varias ocasiones me contó que se sentía triste, raro y yo lo comprendía, él me ha hecho sentir que soy su amiga, que confía por lo menos un poco y yo siento que él también lo es. Por eso cuando me enteré de que tenía novia y era ella (sé quién es aunque nunca le he hablado) me emocioné asdasdsasda.
Ese día lo abracé y le dije que estaba emocionada y feliz por él y él sonrió.
Carlos estuvo un rato conmigo, y los que estaban en la mesa xD estábamos sentados juntos, y sentía la necesidad de abrazarlo... Lo extrañaba tanto y nada, él también tiene novia y yo quiero que sean felices. También me alegro por él. El punto es que me gusto verlos :3 Nada mejor que pasar todo el día fregando para entrar a las vacaciones equis de

También terminé de leer Piedra, papel o tijeras de Inés Garland y fue como que... Al final lo amé, tiene un final un tanto triste, le dí vuelta a la pagina porque sentía que no había terminada, esperaba otro capitulo pero no, leí el final como 20 veces :')

¿Te acodas del chispero que te dije? Se lo devolví al dueño, porque se le acabo el gas y la piedra que trae para encender, y porque me dijo que me iba a regalar otro después de estas vaciones si hacia un viaje, y si no lo hacia me iba a regalar ese. Pues el ultimo viernes de clases se lo vi a otro chero, se lo había robado -.- ¡que tío más tonto! Solo se lo devolví para que se lo robaran u.u y es tan hermoso y, y, y puede que ya no lo vuela a tener. Es triste >.<

Pokémon<3 Lo he vuelto a jugar.

¿Te digo algo? Nunca digas De esa agua no he de beber. Las cosas cambian en un segundo y no todo es lo que parece.

Quiero decir tanto... Y digo tan poco. En mi mente, lo que pienso tiene sentido, pero cuando quiero exteriorizarlo no me sale o solo digo cosas tontas o simplemente lo que digo deja de tener tanta importancia.

Me ha costado escribir esta entrada x)

A veces pienso que personas que me conocen leen mis entradas y me da miedo u.u 
Da miedo la posibilidad de perder el lugar donde podes ser sincera.

Mi mamá me ha dicho que si quiero puedo ir al psicólogo (por un problema que tuvimos en la familia, y la razón de que mi papá no este) pero no sé, a veces me dan ganas de ir, luego me da un poco de miedo, me entra inseguridad, no sé por qué y pienso que ellas lo necesitan más que yo, a mi eso no me afecto como a ellas, lloré el día que se fue y nunca más pensé en llorar por eso, no siento que me haga falta alguien como él o no siento que me afecte.
Lo que me afecta es que ellas no lo puedan superar, es como si yo quisiera dar un paso adelante y ella no lo permitieran, como si insistieran en tocar y tocar el tema en lugar de seguir... En fin, ellas tendrán sus motivos, y hasta cierto punto las entiendo.

Nunca he deseado ser como nadie o tener cosas que otros tienen, me gusta ser yo... A excepción de mi hermana, me gustaría tener muchas de sus cualidades, me gustaría parecerme a ella. Es algo raro.
Y la persona que más admiro es mi mamá... y no sé por qué estoy escribiendo esto .__.

Tengo que seguir viendo caricaturas e ir a comer donde mi abuela :3
Me largo.

Por cierto, Gracias por leerme.
Y aún más gracias por comentar, se les aprecia.

Coman hielo

~Rossy

Fue un placer coincidir en esta vida.

Hola. :)

¿Qué tal? ¿Bien? ¿Mal? No te preocupes, todos tenemos problemas x)

Yo he estado enferma, una gripe horrible, mi voz esta fea, me duele mi nariz de tanto sonarme... No me gusta estar enferma.
Pero aún estando enferma, no he tenido malos días, o por lo menos no tanto.

¿Alguna vez has intentado tomar alguna bebida con 26 pajillas? No te lo aconsejo, aunque si te digo que te deja un poco drogado... tal vez las palabras correctas son "sin aire".

De hecho, no sé que escribirte, digo, quiero escribir pero no sé por donde comenzar... No es que tenga una gran historia, ni siquiera tengo una historia que contar, digo no tengo una vida tan interesante xD

Bueno, ayer fuimos (con mis compañeros) al funeral de uno de los bebes de una compañera.
Ella estaba embarazada y era gemelitos y pues tuvo parto prematuro, no llego ni a los 7 meses :I y ya saben, uno murió y el otro no esta tan saludable que se diga. Y no es que ella fuese una gran persona o mi amiga, ni siquiera buena compañera, de hecho nunca me cayó muy bien, pero perder un hijo... no sé es feo. Me siento mal por ellos.
Por cierto, el funeral fue horrible, demasiada gente hipócrita estaba con el papá (que también es nuestro compañero) y ¿por qué toman vídeo en un funeral?, lo peor fue que abrieron la cajita para enseñar al niño... ¿Para que lo hicieron? Nadie tenia necesidad de verlo, ya sabíamos que estaba muerto, y digo, no tenia un buen aspecto como para tomarle fotos y.... En fin, no es cosa mía.

Hace unos días me di cuenta que en verdad quiero a "Carlos" (¿Lo recuerdas? Bueno, no importa) y que de verdad le gusté. Y me pone un poco triste, porque yo no pude ni puedo estar con él, pero a la vez me alegra porque hoy esta con una niña a la que quiere y supongo que ella a él también y eso es bueno.

No sé que escribir :I

No he visto al chico de los ojos verdes x)

Estaba hablando con una compañera sobre su mejor amiga y me dijo: "¿Sabes? De ella aprendí a decir Dios te bendiga, siempre. Ella siempre lo decía. Y a mi no me gustaba decirlo porque la gente se me quedaba viendo raro. Pero con ella sentía que lo podía decir a gusto, me sentía bien. Por fin había encontrado a alguien con quien podía hacer eso." Corrección: Por fin había encontrado a alguien con quien podía ser yo. 
La entendí. La entendí perfectamente. He leído sobre cosas parecidas, me han contado, he visto en películas, en la realidad incluso, sé a que se refería, es como encontrar un alma gemela. Pero no, nunca lo he sentido. No recuerdo haber sentido nunca que con alguien podía ser lo que sea que fuera yo.
Pero cosas como esa no me ponen triste, al contrario, sonrío porque... no sé, eso los hace felices. No sé si yo fuese tan feliz si me pasara :)

¿Te habían dicho que amo el hielo? Pues, lo amo.


Algún día me iré. Me iré de esta ciudad, de este país, de esta vida.
Y tendré dinero, mucho dinero. Y compraré todos los libros que quiera, tendré un cuarto lleno de libros (una biblioteca suena muy aburrido xd) y seré feliz :T

Ya no sé que escribir, además me tengo que ir.






Se feliz. :)

~Rossy

Y Peluche Rojo estaba tirado en mi cama.

Hey.

Me he desaparecido. Mis pensamientos han estado un poco fastidiosos y depresivos (continuan asi pero bueh...) y por eso no me han dado ganas de escribirte. Enciendo la computadora solo para ver anime (porque ocupo mi mente en otra cosa y... Estoy traumada con el anime, veo las cosas estilo anime, imagino momentos de mi vida estilo anime... Es genial ._.). Hablo conmigo misma en mi cabeza y termino diciendo que soy una idiota. Casi siempre.

Hoy le fallé a un amigo y me he puesto un poco mal porque yo no hago eso y me enoja que me lo hagan.
"Una promesa la tienes que cumplir asi te cueste la vida"
Si no puedes cumplirlo ¿para qué lo prometes?
Iba a ir a comer con él, pero tuve que ir a comprar un cuaderno y cuando yo llegue el se acababa de ir :I Me sentí taaan mal. Me he disculpado mil veces con él, esta cansodo de leer lo siento en cada mensaje porque ya me diculpo, pero yo me sigo sintiendo mal conmigo misma. Estoy algo safada ._.

La parte más o menos buena de llegar al restaurante fue que me volvi a encontrar al chico del que me enamoré xD (¿Lo recuerdas? El de los bonitos ojos hah) Como sea, me sigue gustando. amo sus ojos verdes y me estaba viendo, cosa por la cual también me siento mal porque estaba abrazando a un amigo, me estaba diciendo que Walterito se acababa de ir y me sentia mal, y me vio que lo abrazaba y aparto la mirada y yo como que "¿¡Queeee?! Seguime viendo idiota" Hahaha ni me quería ir pero tenía clases y odio las clases y ash. Soy una tonta.

Mañana iré de nuevo, quien quita y me lo encuentro haha ok no iré para compesar a mi a Walter por haberle fallado hoy.

¿Que ondas con lo del Harlem Shake? Todo el mundo quiere hacer uno, me han invitado y como es un solo desmadre el que se arma quiero ir. No sé ni como haré pero quiero ir.

Escribo cosas estúpidas porque mi vida ha estado de estúpida.

Sigo necesitando a "Carlos" y nunca lo veo :S Solo quiero que me abraze porque ya dije que me siento bien si me abraza y necesito sentirme bien.

Por cierto, quiero entrar al grupo de música andina en el instituto, aprenderé a tocar la Quena y, si tengo suerte, la guitarra (Por fin! *-*) Haha. Me estoy dicidiendo, solo soy inseguridades pero... no sé me gusta eso y por lo menos la hago sonar, con dificultad pero suena :'3 Soy tan feliz cuando la hago sonar.

 Creo que ya me decidi... Dejaré mis inseguridades y mi pena y me uniré, siempre hay una primera vez y los demás también empazaron desde cero :)

Bueno, por si te interesa, hoy estuve con Iván,fue un buen rato, y agradable (Date gusto leyendo esto. Tú sabes quien eres haha)

Tengo hambre. Yo solo paso con hambre -_-

Estoy traumada con la canción de Toy Story "Yo soy tu amigo fiel"  La he andado cantando TODO el día. En serio, y me sentía bien cantandola :3

Vi a Manuelito el miercoles, y me alegra porque casi no lo veo y lo extrañaba, sentía que lo estaba perdiendo porque habiamos salido como dos ocasiones antes y actuaba raro, tiene problemas, pero ayer era mi Manuelito de siempre, el que extrañaba tanto. En la noche me mando un mesaje y me dijo que le había alegrado la tarde pero en realidad él me la alegro a mi :)

Tengo un nuevo chispero. Amo ese chispero, me lo "dio" un amigo... O algo asi, la cosa es que esta en mis manos :3 Se los enseñaría si pudiera y no ando ganas de buscar alguna imagen de uno que se le parezca, pero es de esos que por lo menos yo solo he visto en la tele xD

Boludeces, boludeces, boludeces hahah me voy con ellas a otra parte :)

Gracias por leerme.

~Rossy

Cansada de estar cansada.

Hey.

Todos nos sentimos perdidos a veces.

Ni siquiera tengo ganas de escribir. Desde ayer entre en un estado depresivo (o algo así) no encuentro razón "motivante" para levantarme de la cama (ni siquiera a por agua). Quería seguir viendo un anime así que me levante por la compu pero volví a la cama. Genial, estoy pegada a la cama.

Solo quiero quedarme aquí y nunca salir.
Estoy cansada, pero he estado durmiendo las ultimas 15 horas.
Ya no quiero dormir, porque voy a soñar cosas extrañas que solo me confunden.
No quiero llorar, porque llorar es un asco.
No quiero ir a clases, pero tengo que.
Quiero llorar para quedarme dormida, porque no tengo nada mejor que hacer.

Si tan sólo pudiera conocer a alguien nuevo.

No sé qué me pasa. Estoy harta de esta gente.

Me quiero ir, conocer gente nueva... Lo cual es estúpido porque al final me cansaré de esa gente y me voy a querer ir otra vez.

-¿Cómo estás?
-Bien mal, cansada de todo.
-¿Y qué tal de ánimos?
- ... Bien ¿Por qué? Rayos se dio cuenta ¿qué le voy a decir? (¿Acaso tache mal?)
- Nada, solo preguntaba.

Estoy cansada de que toda la puta gente me decepcione. Que me prometan cosas y les valga mierda.


Quiero a alguien que me abrace, como en mis sueños, y me diga que todo va a estar bien.
Sueños... Otra vez, cada día. En la mayoría llega un momento en que me siento desesperada y de pronto aparece él y me tranquiliza. Es idiota eso. Pero para mi los sueños son muy importantes desde el punto de vista que sea siempre quieren decir algo.

Lo sé. Mis problemas son estúpidos. Soy estúpida.
No sé qué hacer conmigo cuando me pongo así. Soy un lío y no soporto estar mal.
Nunca me permito estar mal. Soy la que siempre sonríe. La que siempre trata de subirle el animo a los demás. La que siempre te va a hablar. La que es amiga de todos. La que siempre bromea. La chica a la que le brillan los ojos. La que parece que siempre anda en las nubes. La que cree que todo el mundo es su amigo...

No tengo cosas favoritas, ni sé sobre un tema más que nadie. Quizás sea porque no encuentro algo que realmente me interese.

Ya es suficiente, no quiero estar lamentándome más en mi cama... Y aunque quisiera, se me hace tarde y tengo que ir al instituto...

~Rossy

 

PD: ¿Exceso de imágenes? ¿DONDE?

¿Tonterías?

Hola :)
¿Qué tal? Bueno, me alegro. Soy hermosa.

Hahah es que ando de autoestima alta u,u (si, más de lo normal) Lo que pasa es que hoy me puse un poncho* que me queda bonito y todos me decían (en el instituto) que me quedaba bonito  xD A mi también me gusta, es fresquito y todo. Como sea no lo volveré a llevar pronto porque creo que el Lunes iré con uniforme vv Es feo.

He descubierto que me gusta la danza. No bailarla sino verla, amo esa sensación que me provoca cuando veo una buena danza combinado con una buena música. Es casi perfecto.
Hoy llevaron a un grupo de danza al instituto y fué jsdfjdjdgkj *-* Casi lloré. Cuando término fuimos a ver con una compañera el ensayo  de las cachiporras ._. Me gusta como baila la que las ensaya... Me cae bien, es muy genial. Y de ver como les enseñaba a caminar, hasta pena me dio estar sentada todo panda ._.  Como sea.

No sé porque soy tan confiada con tantas personas, la mayoría del tiempo solo me fallan. Si decido confiar en vos, te creeré. Hoy rompieron dos promesas (algo estúpidas pero promesa es promesa) y ¡Fué por el dedito! ¡Por el dedito! x) Me sentí mal, pero ya que, nunca aprendo. No sé para que me quejo si siempre hago lo mismo -_- Rayos Rossy.

Lo extraño del día fué que venía caminando y platicando como si fuesemos cherada de años con un tio que a penas he saludado un par de veces (ni siquiera sabia su nombre, ni él el mio xD).
 Que emoción tengo un nuevo amiguito. Creo que comeré hasta explotar de la felicidad.
 Hahah bueno, me cayo bien el tio :) Es buena onda.

Tengo hambre.

¿Por qué no puedo considerar a nadie mi mejor amigo? A veces quisiera tener uno, luego me doy cuenta de que en realidad no le confío a prácticamente nadie mis cosas porque cuando las digo hacen que me parezcan estúpidas y se me pasa.
¿Notas la diferencia entre la confianza de hace unas líneas y la confianza de la que hablo ahorita? Pues existe mucha diferencia.
Aquí no, aquí si siento que puedo contar cualquier cosa u.u Lo sé, solo soy inseguridades.

Mañana empiezan las clases de preparación para la PAES. Mañana es sábado. Si, iré al instituto hasta los sábados ¿Podés creerlo? Rayos... Aunque es mejor que estar en mi casa. En mi casa me aburro y por lo menos alla veo a mis compañeros y me divierto un rato :)
Amo el instituto :3 Ok no xD
Pero si sé que a finales de este año estaré llorando por no querer salir. Rayos.
¿Por qué Jordan es tan alto? Jordan en realidad no se llama Jordan, se llama Alejandro, pero le dicen Jordan porque es enorme... Le llego al hombro D: Es la única persona que me hace sentir pequeña. No me gusta sentirme pequeña xD Pero él me cae bien :3 Es tan Jordan Hahaha

Me siento tan femenina con esta ropa ._. Es tan comoda...

En cuanto pueda me haré un piercing... Un piercing tranversal en la oreja. Me parecen tan interesantes y llamativos. Desde la primera vez que vi uno así me encanto pero no puedo hacerme ningun tipo de perforación porque mi madre me mataría. Solo tengo un zarcillo normal de las mujeres xD con la diferencia de que solo en una oreja, así que solo me pongo un arete :3 Lo sé soy muy jarcor lml escurro maldad!
 Ya me aburri.
 También quiero una expansión, aunque se que después me arrepentiré, pero no importa me gustan las expansiónes chiquitas :3 ahahah
Quiero comer .-.


Típico :I



Me voy ._./

 

~Rossy

Eran sueños más reales que la realidad.

Hola. He aquí yo, escribiendo un rato porque no buscar alguna otra cosa productiva que hacer.
Hahah

Hoy me he despertado casi llorando, y con una enorme presión en el pecho. Sueños. Son tan reales y muchas veces abrumadores, tan vívidos. Estaba llorando en mi sueño, lloaraba mucho porque había peleado con mi mamá y estabamos en una cine vacío donde no ponían la película y había un asiento junto a mi vacío y era el lugar de "Carlos"... Rayos todo era tan confuso. Y una pantalla grande touch y luego me sentaba a la par de Nathy (una compañera) e ibamos a la terraza o algo así y no hacia más que llorar y una mujer nos estaba haciendo una "terapia" y me abrazaba y yo lloraba más y luego Loida (otra compañera) actuaba como si fuera un padre y... sentía otra vez eso, como cuando hace años fui a un retiro y al entrar a la iglesia sentía paz y la paz me recorría el cuerpo, pero en mi sueño a pesar de eso no podía dejar de llorar, nos sentamos y me limpié la cara. Creo a ahí fue cuando desperté.
Desde hace un tiempo mis sueños son siempre así, reales. Y es raro soñar así aunque no todos los sueños son malos, tengo buenos pero siguen siendo raros.

Quiero aprender a tener sueños lúcidos, voy a aprender. Es algo que me parce realmente interesante. También los viajes astrales. Creo en esas cosas.

A veces también creo en la reencarnación. O algo así. Que venimos al mundo más de una vez, hasta que cumplimos nuestro proposito, misión, o que sé yo.

No comprendo como puedo sentirme triste cuando debería estar contenta. No ha sido un mal día realmente. He visto personas que hace rato no veía y que había extrañado, pero no me siento contenta como me siento usualmente cuando tengo días como este. Lo supe desde que desperté supongo... No iba a ser un buen día.

"Carlos" tiene algo que siempre me hace ir donde él. No en el sentido de que me "gusta" sino que tiene, no sé no me salen las palabras pero cuando estoy con él siento confiaza o seguridad, algo. Y cuando me abraza me siento bien, como si por un momento todo estuviera bien. Aunque suene raro, hasta en sueños lo busco. He soñado muchas veces con él y varias veces en momentos que me siento perdida (se podría decir). Se siente raro sentir eso ._.
No todo es miel sobre ojuelas claro, como ya había dicho antes, él es una fortaleza casi impenetrable. Estúpida actitud autosuficiente.

"Me caen mal las personas pero no puedo evitar quererlas" ¿Acaso eso tiene lógica? No importa. Las personas somos malas (si, incluyendoNOS) muy malas. Pero no podemos evitar vivir sin ellas.

Un día me iré. Me iré lejos. Será un nuevo comienzo. Ese es mi sueño.

La libertad, la felicidad y el amor son cosas que jamás encontrarás ahí afuera, en ninguna parte del mundo. Son cosas que tienes que buscar dentro de ti, porque es el único lugar donde están.

~Rossy

Era hermoso :3

Hola.

¿Celebrando el día de San Valentín? ¿Has recibido regalos? ¿Cuántos chocolates? ¿Cuántos te han dicho que te quieren? Pues me alegro.
Pero yo creo que si quieres a alguien no tenes que esperar un día específico para demostrarle lo mucho que vale para vos, para darle un regalo, para celebrar su amistad, para darle un ramo de rosas ¿Por qué hoy? ¿Por qué no ayer o mañana? ¿Por qué no dejarle una nota todos los días?. Para mi "el día del amor y la amistad" no es más que otro simple día, y algo que crearon esas personas que no querían lo suficiente como para demostrarle su amor a la persona amada cada día. Claro así es más fácil.
Si, antes lo celebraba, pero un día me di cuenta que no tenía que esperar una fecha en especial para demostrar mi cariño, que sentía más especial que me regalaran cualquier cosa en día "x". Claro, eso no quiere decir que no acepte a las personas que lo celebran y todo eso, están en todo su derecho, lo acepto y si hacen actividades en el aula participo. Pero no sé... Para mi es así :)



Y bueno, después de todo no fue un jueves normal, voy a recordarlo cada día y voy a sonreír haha
¿Por qué? Ah! Si, pues te voy a contar :D

Fui a Wendy's con Iván porque no quería hacer física y Joshua le había dicho que fuera, que estaba con Elena, así que llegamos y todo y nos pusimos a fregar a casi mero grito y carcajadas. Luego se fueron Elena, Joshua y Elsi y quedamos Ivan y yo, él se paso a la butaca y yo me quede en la silla así que me puse de lado, mirando la mesa siguiente y casi todo el lugar. Pasó un rato y me fijé que en la mesa de enfrente (desde donde yo veía) se habían sentado 5 muchachos (3 chicas y 2 chicos) y nada, me enamoré hahaha. El chico que se había sentado justo frente a mi era sencillamente hermoso  ( yo con mis gustos xD). Andaba una camisa negra con letras grandes de colores, un pantalón café, pelo un poco largo, ondulado y negro, tez blanca, sus dientes blancos y una sonrisa "shfhjf" *-* y sus ojos... Ahh sus ojos, eran grandes y cafés, con un toque verdoso no sé eran muy lindos, alto y delgado. (Demasiado Rossy, demasiado). Lo mejor es que se me quedaba viendo y hablaba y se reía con sus amigos y me volteaba a ver, y cuando veía que lo miraba bajaba la cabeza, yo sólo lo volteaba a ver y sonreía. En eso llegaron otros cheros de nosotros, se fueron, llegaron otros, se fue Ivan y me quedé con 2 conocidos y ahí estaban tocando la guitarra y todo, mientras yo seguía riéndome con ellos y viendo al chero de la otra mesa xD Sinceramente no me quería ir pero tenía clases y pues me tuve que largar. En fin eso me anduvo con una sonrisa toda la tarde x)
Ahora lo triste es que nunca lo había visto y existe la posibilidad de no volverlo a ver... Aunque espero que sí xD (yo con mi optimismo siempre >_<)
Bueno, es una tontería pero me hizo el día ^^

Tengo mucha tarea, son las 10:31 pm, a penas voy comenzando y tengo clases en la mañana.
Creo que no dormiré, o llegaré tarde vv (otra vez no D:) Tengo más tarea que ganas de vivir xD

Por cierto, me dieron 2 premios:
Uno de Luis:
¡GRACIAS LUIS! Se aprecia mucho (a falta de imagen sólo te doy las gracias ^^)
Por cierto, me causo gracia que me dijeras que era por escribir cosas divertidas... Me hiciste reír, gracias :D
Y contesto las 9 preguntas:

1. ¿Qué te gusta más, cocinar postres o platos de cuchara?
Me gusta cocinar de hecho, más platos salados pero comida es comida :)

2. ¿Qué es lo más importante para ti en una persona: la personalidad, o el físico?
Personalidad, de nada sirve tener buen físico si sos una basura por dentro. Aunque claro, a las horas de las horas el físico siempre importa (aunque todos digan que no)

3. ¿Cuándo empezaste con el blog?

Noviembre del 2012

4. ¿Quién fue la persona que te inspiro para empezar en este mundo?
Una chica de un blog que me encontré buscancando imagenes de unicornios. Es Maia. Con sus publicaciones me motivo a escribir un blog y pues... Aqui estoy.

5. ¿Sueles seguir muchos blogs o te llegan los seguidores por otras personas que te han conocido?
Ninguna ^^

6. ¿Qué te gusta más cocinar o qué te cocinen?
Bueh... Debido a lo perezosa queme he vuelto, definitivamente que me cocinen. Aunque en la casa prefieren que sea yo la que cocine ._.

7. ¿Cuál es tu mejor receta?
Hahaha me va a dar hambre eh? Y bueno no sé como se llama pero es una carne vegetal que me queda buenisima ;)

8. ¿Qué le pides a una persona para que sea tu amiga?

Confianza y honestidad

9. ¿Cuál es la mejor película que has visto?
Ehmm... No estoy segura, tantas películas hermosas que he visto :$. Estoy viendo una infantil asi que diré 2 infantiles. Toy Story 3 y El origen de los guardianes. Hahah

Y otro de Maia:
¡GRACIAS MAIA! :)
(A falta de ganas y todo lo demás sólo pondré la imagen, mis premios son tus premios xD)
Por cierto, si voy a recomendar un libro:
"La ladrona de libros" de Markus Zusak.
"Tres"  y "Piel" de Ted Dekker.
Simplemente son de los libros que más me ha gustado leer.

 

Tengo que hacer tarea así que eso es todo... Espero que pasaras un bonito jueves, como yo xD

 

 

Creo que haré la tarea mañana en clases :D

 

~Rossy