Hace unos días que estoy queriendo escribir y no puedo. No me viene la inspiración; y a pesar de que he tenido en la cabeza muchas cosas para quejarme aquí, simplemente no ha salido, no me fluían las palabras como cuando me quedo escribiendo un "testamento" (como suelo llamarlo). De todas formas no vengo aquí a disculparme. No nos merecemos eso.
Esta mañana fue diferente. Supe desde que desperté que hoy era el día de volver (jaja) lo he tenido en la cabeza toda la mañana. Y cuando iba en la pasarela me decidí.
Tenía que buscar un lugar tranquilo, o por lo menos donde nadie me molestara (estoy en la U y no sé si eso me es fácil o no). Odio que me interrumpan porque se me van las ideas.
Bien dicen que un artista necesita su musa, o en su defecto por lo menos algo que lo inspire. Y creo que eso se aplica a todas las personas, independientemente de que tengas un don artístico, o que no tengas ningún tipo "toque fascinante" (me costo encontrar esas palabras, e igual, no son las que buscaba) que te agracie en lo que haces. Digo, si no tienes esa inspiración, la vida y las cosas que haces (no importa qué sea) no tienen la misma fuerza, están muertas, no son iguales.
Estoy en un Subway, realmente me gustan los panes de aquí, vengo lo mas que puedo por eso. La cosa es que me siento realmente bien aquí, a pesar del bullicio y lo incomodo de las bancas. La hora la tengo encima, tengo clases dentro de 36 minutos y planee hacer un par de cosas... Supongo que los planes no van conmigo, no es una cosa que me salga tan bien que se diga.
No sé de qué hablarte, o digo, cómo ordenar las ideas. Pero bueno...
Vine sola acá, también porque... mis compañeras no podían venir. Y como que ya no me importa hacer las cosas sola o no. La compañía es solo eso: compañía. La cosa es que no me importó mucho quedarme con ellas, aparte de que me parecen algo aburridas, supongo que no van conmigo, no son el tipo de persona con las que me pasaría hablando y chistando y mucho menos en un silencio cómodo y reconfortable. Sé que esta mal ser tan... desinteresada con ellas, porque mi punto es hacer amigos. Pero, hasta que grado tienes que dejar de ser tú? Hasta que grado tienes que moldearte a las personas? Con qué peso soportarías mas las noches en las que estas solo y todo te pega de lleno? Con el hecho de tener muchos amigos, pero sentirte culpable contigo mismo porque tuviste que cambiar para tenerlos? O con el hecho de que tal vez estés todavía "solo" pero sin la culpabilidad de haberte traicionado a ti mismo?.
A veces pienso que no sé cómo rayos estoy en esa carrera, que no tengo muchas cosas en común con esa gente, que no son el tipo de personas que me llaman la atención. Pero sólo a veces. La verdad es que no estoy ahí por ellos, por la otra gente, estoy ahí por mí. Por mis sueños. Por mis metas. Por mis esperanzas. A veces también me doy cuenta que suelo juzgar mal, que las personas no son solo la cubierta, que todos tenemos una historia, que todos tenemos algo que decir. Un profesor ahora nos contó un poco de su vida, y aunque parecía un poco aburrido al principio, hoy me parece admirable por todas las cosas que él tuvo que pasar, y que ninguno en mi clase nos imaginamos.
La paciencia es fundamental para mi, aunque es algo queme falla. A veces no sé esperar a las personas del mismo modo que quiero que me esperen a mi.
Me di cuenta que no quiero verme en un futuro, tirada en mi cama lamentando y llorando todo aquello que alguna vez me contaron y quise ser y que hasta ese momento, no soy. Quiero recordar mi vida y llorar, pero de alegría, al ver hacia atrás y ver mis sueños realizados o en camino. Me quiebro adentro solo de pensar las dos cosas.
La gente suele mirarme. No sé porqué. Tal vez es mi forma de vestir, que a mi me parece normal, aunque un poco salida de lugar; por ejemplo ahora ando con camisa manga larga, pantalón de lona grueso y tenis, cuando hace un calor infernal ahí afuera y todos visten camisetas escotadas, shorts y sandalias. Tal vez por mi pelo, que no es lo que una chica habitualmente andaría, corto, y alborotado; en vez de largo y bien peinado. Creo que a veces me siento insegura cuando me miran, pero también hay veces que no me interesa, que me vean lo que quieran, a veces, me alimenta.
Tengo que empezar a cumplir mis sueños, ya llevo rato persiguiéndolos.
Y bueno, alguna vez te ha pasado que has abandonado a un amigo por tu pareja? A mi nunca, pero si me han dejado muchísimas veces, es decir, yo soy la amiga. En serio, siempre pasa. Me esta pasando ahora otra vez, me están abandonando. Se supone que los tres eramos amigos, y ahora por una estupidez no solo perdí uno, sino 2. Aunque... si lo veo desde ese punto de vista, no es tan malo, porque tal vez no eran realmente mis verdaderos amigos. No estoy mal, ya no me pongo mal por ese tipo de cosas, ya estoy acostumbrada :) Lo paso por alto. Pero si lo quiero mencionar para decirte algo, nunca cambies a un verdadero amigo por tu pareja, porque si tu pareja te obliga a hacer eso, no te quiere tanto como dice. Si te quiere te va a tener confianza. Y lo peor es que cuando ambos terminen, no vas a tener ni un solo hombro donde llorar.
Por cierto, me va mejor cada día en la U, respecto a lo social (supongo, ya hablo por lo menos) xD y en cuanto a lo académico, también, solo debo de ponerle un poco mas de empeño.
Ahora es otro día, y se ha ido la inspiración. Así que me voy.
Gracias por leer hasta acá :)
Tengo la mirada perdida, veo mas allá de lo que se imaginan, mi mente vuela mientras mis pies me mantienen atada al suelo.
~Rossy
